Муж ушел к молодой

"Люди не расстаются, если они постоянно новы и интересны друг другу. Возраст тут ни при чем", — напоминает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Проявление дедовщины

— Сергей Анатольевич, мужчина, который уходит к молодой женщине, — это такой граф Дракула? Рядом с молоденькой можно и самому омолодиться?

— Нет, мне кажется, что такое ощущение может возникнуть только в первом приближении.

— Но оно все-таки есть — такое ощущение?

— Безусловно, есть, и проблема эта не столько физиологическая, сколько, и в основном, психологическая. У этой проблемы такое немного эпатажное лицо, еще Фоменко пошутил: "Меняю одну за сорок на две по двадцать". Речь вообще-то всегда идет о результате несложившихся отношений между супругами. А что-то новое — оно всегда рефлекторно связано с чем-то молодым: новый человек, новая жизнь, автоматически этот человек выбирается гораздо моложе. Скорее всего, здесь сказывается неудовлетворенность, неважно даже чья — мужчины или женщины, в отношениях и в той роли, которая уготована ему либо ей. Как правило, это роль зависимого, необязательно в материальном отношении, человека, чаще — в эмоциональном, это роль ведомого, она имеет разные маски: от подкаблучника до хронически виноватого либо постоянно оправдывающегося, и неважно, за что. А представьте только, если в течение многих лет человеку приходится оправдываться за мнимые измены, мнимые проступки, и тогда, в силу компенсаторности, человек начинает не просто реально предоставлять факты, человек просто меняет сам объект, причем кардинально.

— И объект выбирается более молодой?

— Я думаю, что молодой компенсаторно выделяется, потому что в новом ролевом соотношении ушедший становится ведущим, лидером, он компенсирует тот психологический ущерб, который был ему реально или виртуально нанесен.

— Значит, уход к молодому спутнику — это лечение травмы?

— Да, и я назвал бы такое поведение проявлением дедовщины.

— И первый брак — это учебка?

— Учебка не учебка, но первый год службы, семейной службы, когда один из участников оказывается более слабым, и естественно, что в большинстве случаев этим слабым становится мужчина — в силу своих психических особенностей. Ну а потом происходит накопление этой ущербности, и он, опять же в силу своей слабости и невозможности переменить самому не устраивающую его ситуацию, прилагает силы не к изменению отношений со "старослужащим" — в виде прежнего супруга, а набирает себе команду новобранцев, и естественно, что это должны быть люди без сложившихся стереотипов, не обстрелянные в семейных отношениях, — такие "духи", первогодки. Но вы наверняка обращали внимание, что и женщины имеют тенденцию к аналогичному выбору более молодого спутника после неудачного брака? Так что это проблема не сугубо мужская, это проблема общая — вне зависимости от пола. Но мужчина, уходящий к молодой женщине, — такая проблема встречается чаще, только потому что мы очень консервативное общество.

Отомстить она хочет...

Дарья: "Моя подруга влюбилась в моего отца, он, правда, не живет с нами уже пять лет, у него новая семья. Но подруга говорит, что во что бы то ни стало уведет его из той семьи, говорит даже, что это будет такая месть за меня и мою маму. Она говорит об этом так уверенно — разработала целый план. Нам с матерью еще этого не хватало! Но подруга утверждает, что давно нравится моему отцу".

— Дарья, я не нахожу слов, чтоб оценить в полной мере достоинства и способности вашей подруги, которая из-за дружеской солидарности стремится решить и собственные проблемы.

— Заодно?

— Вот именно — заодно. Особенно мотивация ее умиляет — такая Робин Гудка, а не девушка. Отомстить она хочет... И вы, Даша, можете оказаться в роли Малыша, которого Карлсон доставил на крышу, поздравил с удачным приземлением и вскользь добавил — ну и ты заходи. Я думаю, что такая месть из солидарности, месть за ваше несчастное детство является прекрасной рационализацией, т.е. объяснением истинных желаний вашей подруги. А вам-то что, Даша, от этого? Ну, живет ваш отец с посторонней женщиной, будет жить с вашей подругой? Вам-то, Даша, от этого станет легче? Я думаю, что это будет не благородная месть, а скорее циничное предательство вашей дружбы. Я уверен, что если она добьется поставленной цели — вот тогда ваша дружба и закончится.

Не пеленки же ей, в конце концов, менять?

Валентина: "Мой брат женился на девушке, которая моложе его на 22 года, а теперь он обижается на меня, что я совсем не хочу подружиться с ней. А мне с ней просто не о чем говорить, не потому что она глупая, мне с ней просто неинтересно. Тем более что с его бывшей женой мы действительно были и есть подруги".

— Валя, здесь вопрос даже не в такой, мягко говоря, удивляющей разнице в возрасте. Сколько? 22 года? Ого! Хотя и она поражает. Речь идет о разных системах координат в мировосприятии вас и новой пассии вашего брата — просто вы очень разные, и потому очень сложно найти точки соприкосновения. Вас я очень хорошо понимаю — вам с ней действительно не о чем говорить. Не пеленки же ей, в конце концов, менять?

Взглянуть на ситуацию по-новому

А.В.: "У сына связь с молоденькой девушкой, она чуть ли не ровесница его сына, невестка еще не в курсе, что семья разрушена, а девушка вдобавок ко всему еще и беременная. Как это могло случиться? У него был такой счастливый брак, и его жена — хорошая женщина, очень красивая и добрая".

— Уважаемая А.В., я понимаю всю глубину вашей досады и разочарования, но ведь сердцу не прикажешь, извините за затертый оборот. Если вы привязаны к жене вашего сына, то, возможно, он уже не испытывает этих чувств. Может, прежняя любовь сгорела, иссякла, возможно, их отношения зашли в тупик? Ведь мужчины, при всей их любвеобильности, все-таки в самых исключительных случаях могут поддерживать очень близкие эмоциональные отношения с двумя женщинами одновременно. Скорее всего, на смену прежней любви пришла новая. Постарайтесь и вы как-то по-новому взглянуть на эту ситуацию. Посмотрите на ситуацию глазами вашего сына, особенно если его поведение отличает стабильность по отношению к новой избраннице.

Упустили, забыли, не хотите говорить

Виктория: "С первым мужем я разошлась, когда дочка была совсем маленькая, спустя десять лет вышла замуж во второй раз, он младше меня на пять лет. Мне бы никогда в голову не пришла мысль, что это такая существенная разница в возрасте, если бы он не ушел к молодой девушке. Я сейчас локти кусаю — нужно было раньше думать о том, что я для него всегда была старше. Времени жалко, что упущено, и что все было ложью, весь наш брак. Мы прожили почти десять лет, я думала, что это навсегда, а ему я просто было нужна, чтобы встать на ноги".

— Виктория, ваше разочарование я очень хорошо понимаю, но за вполне понятной обидой вы упустили ключевой момент охлаждения ваших отношений. Понятно, что с бухты-барахты такой серьезный шаг — уход вашего мужа — не делается. Для меня всегда была непонятна фраза "встать на ноги". Вот что — девять с половиной лет ваш муж стоял на четвереньках? А на десятом внезапно подпрыгнул? И так неблагодарно обошелся с чуткой санитаркой, которая его поддерживала все эти годы из последних сил? Виктория, я думаю, что вы говорите о следствии и разница в возрасте не является определяющим фактором. Не это главное, Виктория! Главное вы где-то упустили, забыли, не хотите говорить. Потому что были настоящие и серьезные причины вашего разрыва.

Найдите себе другую реку

Марина: "Бывший муж совсем совесть потерял: меняет молоденьких девчонок чуть ли не каждый день. Мы разошлись год назад, он живет совсем рядом с нами, и вид седого мужика с юной девушкой — картина грустная. Мне перед детьми стыдно, перед соседями, которые с удовольствием докладывают, что видели его с новой девушкой, годящейся ему в дочери".

— Марина, я думаю, что вы чувством социального стыда подменяете глубочайшую обиду, которую нанес вам бывший муж. И молодые девушки являются лишь штрихом, они только подчеркивают вашу обиду. А что, вам было бы не так стыдно, если бы у него была только одна молоденькая девочка? Поймите, что дело не в количестве и даже не в качестве юных барышень, которые окружают вашего мужа, дело в предательстве. Вот он негодяй и ведет себя по-негодяйски! Марина, но ведь вы разошлись, да и пусть он ведет себя как хочет. Седой, синий, зеленый, с одной девушкой, с другой... Вы — это вы, у вас своя жизнь, и, если вас раздражает он и возмущает, значит, скорее всего, вы еще его любите. Но в одну реку нельзя войти дважды, хотя в человеческих отношениях это и случается. Лучше найдите себе другую реку.

Привыкнуть сложно, но необходимо

Анна: "Отец развелся с мамой и долго мне врал, что они просто устали друг от друга, а на самом деле у него молодая жена, он в два раза ее старше. Мне он так противен со своим враньем, не могу представить, чтобы нормальная девушка связалась со старым уродом. А если так происходит — то только из-за денег".

— Анна, конечно, обидно за отца! Ему бы старушку древнюю и без особых материальных запросов! Аня, но ведь "старому уроду" тоже жить хочется. Но вашу реакцию я очень хорошо понимаю, потому что ребенку всегда горько от того, что родители расходятся. Естественно, что никакая его избранница не сможет порадовать вас принципиально. Вообще-то, Аня, время лечит, и вы когда-нибудь сможете понять мотивы, толкнувшие вашего отца на подобное поведение. Потому что есть реально наблюдаемая и подчас задевающая нас видимость и глубоко скрытая сущность того или иного явления. Привыкнуть к новой ситуации, Аня, сложно, но необходимо, просто для обретения душевного спокойствия.

Чтобы от вас не уходили мужья

— Сергей Анатольевич, чем можно утешить женщину, муж которой ушел к молодой?

— Да ну и ладно! Если он ушел — неважно, к молодой или не очень, подумайте: а не ушли ли вы его? Мы часто создаем друг другу такие условия, при которых не уйти просто невозможно. Хотя в некоторых случаях люди встречаются уже с потенциальной готовностью уйти. И всегда речь идет о поисках смысла жизни, поиска новых впечатлений, изменения устоявшихся, заскорузлых, ежедневно нагоняющих скуку отношений. Люди не расстаются, если они друг другу постоянно новы и интересны. Возраст тут ни при чем. А чтобы от вас не уходили мужья, не превращайте ваше семейное бытие в иллюстрацию фразы "Закрой рот, я и так знаю, что ты сейчас скажешь". Но если он ушел — то и пусть идет.

— И скатертью дорожка?

— Скатертью, скатертью... У него своя жизнь, у вас своя, примите это как факт, не занимайтесь самобичеванием и не сравнивайте свой возраст и возраст разлучницы.

Рубрики:

О проекте

Сайт baikalpress.ru - ваш путеводитель в масс-медиа.На страницах сайта вы можете: прочитать наиболее значимые материалы ведущих газет Иркутской области; быть в курсе самых важных событий; ознакомиться с последними выпусками теленовостей.

RSS